圣    山

 必有许多国的民前往,说:“来吧,我们登耶和华的山,奔雅各神的殿。”

爱德华兹日记选

一七二三年十月四日星期四上午。今日作了以下的决定。耶稣基督曾信实地应许我,倘若我尽我的本分,极其谨慎从事,那么,我在世上的景况就要比任何景况为好,并对我更有幸福一直到永远。所以,不管我的景况如何,我必如我所信的去看它;若我在这件事上缺少信心,我必在神的面前承认我的不虔诚。参立志第五十七条,六月九日。

十月七日安息日晚。近来犯了一个错误,没有多花时间与人交谈。

十月十二日星期五晚。我看到有些事情虽十分违反基督教的健全道理,却是几乎为一切好人所作的。内心的败坏,在这些事里面找着无约束秘密的发泄处。他们对此从来不注意,也不认为有害,有时反以美德之名来加以掩饰。这些事使基督教的光辉非常暗淡,也把基督教的可爱处掩藏了。谁能觉悟自己的过错呢?求主使我免去一切暗中的过失。

十月十四日安息日晨。我要仔细观察在受压力上所作的工,好在平常也尽力效法,只要是与事无损。

十月十五日星期一晨。在有错误与颓丧后,我似乎惧怕充分去作灵修默祷的工夫。我对这些惧怕决不让步。

十月十八日星期四。我要学贝先生的榜样,因他虽遇到大困难,却仍有笑容,并且把它们说得好像是不足介意的。

十一月一日星期五。每逢我不能作别的事,我就练习写字(按大概是指缩写字)。

十一月二十二日星期五下午。以后私祷,我若无精打采,即当勉强自己振作精神来细说,像在众人面前祈祷比平常多说一样。

十一月二十六日星期二上午。每逢默想到苦难时,若只顾沉思苦难的苦恼,不断数算它邪恶黑暗的情形,长久注意它黑暗的方面,那实足以增加苦难到两三倍。所以每逢对别人说到自己的苦难,若尽力说得很坏,又滔滔陈述自己的烦恼,那乃是不断制造新烦恼,培养姑息旧烦恼。若是将作风改变,就可把苦难消除。若我们心中从事情光明的一方面着想,并在提到时,尽力将它们减轻;那么我们就少想到它们,而苦难也就真会大大的消除了。

十一月二十九日星期五晚。在公祷中,为助人注意起见,在每一件祈求认罪或其他祷告开始时,要特别留意作一个别说明。

十二月九日星期一晨。我要注意自己在往后的三个星期中,是否发脾气。

十二月十二日星期四晚。若是有时我必得告诉人我以为他们在什么地方错了,那么,为求避免发生更重大的恶果起见,我说话要小心,免得他们以为我是出于心中一时的小小激怒。当我想读好书时,我要阅读数学,并温习别的旧课;我决心要多花一些时间,去拜访朋友,多尽牧师个人的本分,照顾世务,到外面办些事。

十二月二十七日星期五晨。每月之终,我要用新约一章,特别是与生活的规律有关的一章,去严格省察自己的行为。到了年终,我决意阅读许多章新约,用其中的一般规律,去省察自己的行为。为省察自己的行为起见,有时在年终读箴言,也是有益的。

十二月三十一日星期二晚。除非为神的尊荣发热忱,或是为使自己免遭践踏而有必要的话,我决不容许心中多少有忿怒之情。

一七二四年一月一日星期三。即令是紧要的世事,我也决意不花太多的时间去思想,倒要照着每件事情的迫切和重要性,予以适当的时间去思想。

一月二日星期四晚。以下的事乃是确定的:在次要的事情上所节省的时间,和在重要的事情上所节省的时间,同样有价值;在忙乱,交谈,或旅行上所节省的一分钟,与在读书和最独居的时间上所节省下来的一分钟,是同样好;所以,总括说来,一次所省下来的一分钟,是如另一次所省下来的同样好。

一月三日星期五晚。追求世界所花的时间和所受的痛苦必须与这种追求的必须性重要性,及好处相称;又必须顾到另一世界,以及今世的成败,生活,和生活保持之无定;这是说,如果我不忽略分内或可爱的事,并且不因此而作有罪或不法之事的话。

一月十日星期五。(爱氏用速写法,将他只叫自己知道,而对别人保守秘密的事尽量写完后,加上了下面的话。)行事要记得箴言十二章二十三节的一句话:“通达人隐藏知识。”

一月二十日星期一。我有良好机会与那些对美德与宗教不感兴趣的人谈话时,我没有充分坦白率直,实在应当大受咎责。若是这种言谈不合他们的脾胃,我就多少半吞半吐,免得叫他们不高兴,受激怒;结果我对他们谈这种问题,并不如对那些喜欢直接谈宗教问题的人一样率直。我对这些人应当特别勇敢,不要用忧郁的语调来说话,倒当存坦然无惧的心,确信自己的主张充满真美善。

二月三日星期一。对百事现在的估价,当如在病床上的估价一样,我追求百事时心中常须问:“当我临死的时候,对这事会怎样估价呢?”

二月五日星期三。过去在我的祈祷中,我未能充分切求在世上荣耀神,促进基督的国,教会的兴旺,和人的益处。我认定下面的自谅说法,是不足轻重的:神不会因为一个默默无闻的人的祈祷,就会大大改变整个世界,颠覆许多国家和民族,因为这种事情常是神为听允整个教会的联合祷告才能发生的;若是我的祷告有什么效力的话,那效力必然是少得看不见的。

二月六日星期四。我较前更深信宗教上自由交谈的益处。我发现在谈话中讨论自然哲学,较比自己个人研究,更能迅速增进知识,也更能明显看见事理。因此,我要随时诚恳求得宗教谈话的机会,并寻找那些我能随时与之自由交谈而得着喜乐和益处的人。

二月七日星期五。若神帮助我,当逆境临到,我决不顾虑身外之物;除以谨慎明智预防外,再不多加思索。我要实践腓立比(4:6)所说:“应当一无挂虑”,彼得前书(5:7)所说:“你们要将一切的忧虑卸给神,因为祂顾念你们。”我又要实践“不要为明天忧虑;”并“不要忧虑说,吃什么,喝什么:穿什么:你们要先求祂的国和祂的义,这些东西,都要加给你们了”(参太6:25,33,34)。

二月十五日星期六。我虽有过两年同样的经验,但我发现正在吃饭的时候,总不相信多吃就会超过严格节制的范围;然而一旦多吃,在三分钟之内,我就相信了。但当我再吃喝的时候,虽记得前次的经验,却仍然深信并未多吃,不过是顺着天然的需要而已,而且我不相信,我的食欲和感觉是和过去的一样。我似乎觉得,若放下不吃了,就不免有些发晕,但当我吃完之后,我又总是确信是吃得多了。

我已经觉得,一件事若对我自己有利,或在别的方面与我的意向相投,它就似乎比别的事更是真理,以致叫我过分赞美它。然而,若是那件事是违反我的利益的,我就过分贬抑它。——虽然在宗教的谈话上,正如在仁爱的举动上一样,表面上不免有些失礼之处和矫饰,然而我们还得设法胜过这困难。

二月十八日星期二。无论身体有何境遇——有病或无病,安舒或痛苦,思睡或儆醒——我为人都当温柔仁厚,且须依照立志第四十七条去行,决不让我身体上的不安,来使我心中也感到不安。

二月二十二日星期六。我觉得有些足以掩盖基督教之美的坏习惯,甚至在好人身上,也随着年岁而增加强大起来;这些习惯,当他们在基督里年幼时,可算是他们自然的性癖,它们既无节制,至终就益发强顽,而且通常左右他们的行为,直到死时。因此老年基督徒,在好些方面,常比幼年基督徒更不讲理。我恐怕自己也染上这种习惯,特别是在不肯周济,不肯服务,和疏懒稽迟各方面。

二月二十三日安息日。每逢我有什么奇特值得告人之处,我就必以说得不及其实为足,免得我因怕把事实说得太怪,并因想把它说得特别,而越过了朴实真理的范围。当我赴一个很合味口的筵席时,我必须比在寻常饮食时更留意,在还觉得有味口时便停吃,因为每当席丰味美时,我吃了寻常两倍多,还有味口。若照着我的志愿行,我对财富只求够用且对于我的宗教生活有益就够。但我认定,正如圣经许多地方所证明的,财富对堕落的人性多有妨害宗教生活的倾向。

三月十六日星期一。有时当我处顺境时,我常发现自己趋于爱慕世上的虚荣,而不肯研究严肃的宗教。在这时我要特别克己。

五月二十三日星期六。每逢我查考圣经最多时,我就觉得心境最振作,最舒展。为何是如此我不知道,但我一向便是如此感觉到了。

 

在耶鲁大学时

 

六月六日星期六晚。这一星期对我是一个非常的星期,满有沮丧,恐惧,困惑,以及种种挂虑。这是我初到新埠(New Haven)来作耶鲁大学教师的星期。我现在充分相信,世上有各种困难与烦恼,且永远不会变为另一种世界。

七月七日星期二。每逢我要陈述一件事实时,应当谨记,不要将事实的内容或语言的方式改变,以致以后若人人也同样加以改变,至终那说法就会完全变为虚伪了。

九月二日星期二。我若留心自己的饮食,尽量吃轻松容易消化的东西,无疑我能更清楚思想并节省时间。因为一,这能延长寿命;二,这在饭后可减省胃的消化工夫;三,这使我更能用工研究学问不损害健康;四,这可减省睡眠时间;五,这可减少头痛得时候。

九月十二日安息日晚。这一个礼拜所遇到的各种十字架,将我一切的宗教安慰都推翻了。特别是当我没有准备时遇到它们,所有的宗教安慰对我都是虚空的。除非我有更加坚强更加持久的信,爱,望,我就无法应付它们。

九月三十日星期三。近来我有一种想法,我也照着实行,那就是我以为有时饮食虽无益,对我却还是吃喝的好,因为吃喝的害处并不如克己的烦恼大些。但我已经决定,不再容让这种思想了。最近三个礼拜来,因为毕业典礼的忙碌和空暇的消遣,使我的灵性生活非常消沉下去了。

十月五日星期一。每逢我倾向无益的思想时,我以为那克制自己,脱离这种思想的好方法,乃是用功读书,使这些思想无机可乘,来使我的精神萎靡。每逢我不想读书或正式研究时,我常过于以为好方法,就是读一些自己对神学及别的功课所作的笔记,来使自己再往前进。

十一月六日星期五。我对神学家向来所说信仰基督并将灵魂交给祂就有喜乐的话,过去曾多少怀疑,如今却深深感受了。

十一月十日星期二。我要留意与人交谈时所说只图别人称赞自己的话,并加以省察。

十一月十五日安息日。立定志愿,当我不想祷告时,总要预先想到应当祷告的事;并且不管祷告是怎样短,总比心不在焉,不知所云要好些。

十一月二十二日安息日。既然旁观者常常仿效我们自己所看不到或至少不完全知道的错处;既然有许多隐秘的败坏,是我们自己看不见,只有别人才发觉的,所以我立定志愿若是可能的话,我要借任何便利的方法,来发现别人在我身上所看见的过失,和各种缺乏爱心,或不礼貌该受责罚的事。

一七二五年二月十二日星期五。为求对神的完全和荣耀得着一个更清楚更接近的看法,我现在所最需要的,即是要明白神对各种心灵所发生的作用,如同我已明白了祂对各种物体所发生的作用一样。

二月十六日星期二。我极其需要一种能使我的行为优美发光的德行,即温良文雅。若是我能有一种更温良文雅的风度,就可以弥补许多过失。

五月二十一日星期五。若我将来倾心于别的宗派,我立定志愿,除有周详之考虑和诚恳的祷告等等举措外,更要亲自征求同胞中贤达者的启迪以及有智慧和圣洁之人的代祷,不拘我多么确信自己是对的。

五月二十二日星期六。每逢人有什么过错,损害了我,我想加以责备时,最好是等到事情平息之后才说;这样作,才是责备得宜,毫不存意气,好使责备生效,而不叫人生怀疑之心。

五月二十八日星期五。现在我可算真归向了神否,我不知道,但我既在目前的境况中安定下来,似乎我终生都会留在其中。但是,不拘我是如何安定下来了,然而我必继续祈求神,不容我受骗,或在一种不安全的境地中醉生梦死;我必时时质问一切,考验自己,以前辈神学家的教训为助,使神有机会答复我的祷告,而圣灵也有机会来指点我的过错,若我有某种过错的话。

六月六日星期六晚。我有时没精打采,没有方法来有效地利用我的时间,就只好从事谈话,访友,娱乐,或是作些体操。然而,最好是在作这些事之前,先去试试运用脑力。

十一月十六日。当我在史太勒先生处养病时,我曾想到那对我真的福分特别有益的方法,乃是在研究上要尽力遵守下条规则:在花了半日或全日研究别的学问之后,要以半日或全日来研究神学。

我犯着一个错误,即是忽略对朋友写信,这样就没有尽社交的本分。每逢与亲友离别后,常忽略去访问他们,这也是应当及早警告自己的一种危险。

人若对那些使自己心思离开宗教的思想,不问它们是忧郁的,惶惑的,情欲的,或其他的思想加以制止,就能保守心思的自由。凡使心思有这种趋势的思想,最好是在开始时,便加以制止。

有许多灵修工夫,就目前看,似乎不能帮助而反妨碍宗教的默想及热忱,可是它们的收效乃在后来,而且使人所得的益处,还较所损失的为大;因为它们仅暂时使人分心,但它们所达到的,有时可以终身受用。

一七二六年九月二十六日。约有三年之久,我心中大都是消沉的,对于灵性生活大不如昔日一般关心。那是在三年前举行毕业典礼前的一个星期的事;今在同一时期,我开始多少恢复昔日的情形。

一七二八年一月。我认为基督是主张早起的,因为祂从墓中复活,乃是很早的。

一七三四年一月二十二日。每逢我的心情最适于对神默想,或查考圣经,或研究别的神学题目时,通常我认为最好是不要因用饭而中断,宁愿舍弃用饭,而不可中断。

一七三五年四月四日。每逢我受灵感时,即当将它从思想变为实际。例如,每逢我心中对宗教的真理,来生的真实等有论据时,即须想到我为将来的好处,变卖一切所有的,是多么妥当的事。同样,每逢我对圣徒在天上的光荣有一种非常之感时,即当想到,我为这种光荣克制自己,变卖一切所有的,是多么值得。

五月十八日。目前我认为,决不当让我的思想与默想回味重嚼。

六月十一日。对于个别题目,当规定日子去默想;例如有时规定一日去想到我罪恶的重大;另规定一日去想到恶人将来所受痛苦之可怕和确实性;另规定一日去想到宗教的确实性;又规定一日去想到圣经对将来所应许所威胁的大事。

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